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我可以

我可以做到。我坚信。

一个星期忙着预考,真的很努力了。那是件对我的未来很重要的事情,我得好好规划。我很清楚家人对我的期望,我没有资格辜负他们。


预考结束了,可是人生的战斗开始了。


虽然,我现在还迷迷糊糊,找不到方向。妈妈坚持要我当医生,可是我知道,我不喜欢。想到每天要面对形形色色的病人,看着他们憔悴无力的脸庞,有点儿无助。何况,我的科学不是很好,很少考获90多分(可以考获90分以上才算真正掌握)。我是死脑筋的,所以才有办法把 Sej Geo KH 倒背如流。可是科学就不一样了,必须完全领略其原理,并观察实验与生活上息息相关的事情。


不过,我真得好喜欢 Star and Galaxies & Calcium Carbonate 这两课!超好读的 ♥ 我很喜欢读星星与太阳的形成,有一种神秘的力量促使我爱上那一课!因为,我喜欢星星♥ 可是,今天的 Sciece Paper 1 第39题我错 :( 很心痛啊,自己喜欢的东西竟然做错!


回来回来,所以我明年绝对可以读在理科班哦:) 至少我对 Chemistry & Physics 的 topic 有兴趣. 这对明年而言是非常重要的。可是,我在迷茫的雾里,还看不到未来的方向牌。谁可以指引我?没有人,只有自己。


小学填写的志愿都消失不见了。老师?医生?会计师?画家?都不是现在我心里真正想要的。我不知道其他同龄朋友是否和我一样,开始为未来担忧了?该来的总会来,顺其自然就好了。拿督李宗伟的确激励了我,告诉我需要不惧困难向梦想出发。您让我上了好多堂宝贵的课,让我懂得天下没有不劳而获的事。只有靠自己一点一滴累积的汗水与泪水,才可以品尝果实结果后的甜美。


我希望我往后的决定不会让未来有遗憾。有时,看着那些成年人做着一份不是心里真正追求的工作,我感到很错愕。我害怕我也会那样。一失足成千古恨。


我很享受这种考试读书考试读书的日子,把学生生涯点缀得很万分绚丽。至少,我可以不必去想他。我想我已可以渐渐淡化对他的留念了,这是件好事。今天,我没有刻意转过头去看他。我知道自己没有这个必要。况且,第六感告诉我他已经有了她。我不会伤心,只祝福她幸福快乐。让岁月,冲淡这错误的一切吧。我还蛮享受现在的日子,虽然刚开始有点儿不习惯。我用了一个月的时间去习惯没有他的生活,嗯。我想,我不适合陷入恋爱的漩涡吧。我学不会。我开始喜欢上一个人早上走在通往班的路途,开始喜欢清静的生活,开始喜欢手机都是平静的,开始喜欢不用为了因为你跟别的女生关系密切而吃醋 ... ... 而且,我开始做自己了,做回以前那个开朗的女孩。


我不是那种女孩

可以在短时间内就回复信息,因为我需要酝酿情感
把甜言蜜语挂在嘴边,因为我说不出口
会主动把你抱得紧紧的,因为我没有情趣

但是,我总会默默地在一个没人知道的角落,守护着我喜欢的他。我不渴望他现在就出现,因为我需要好好为伤口疗伤,愈合了后,再看吧。


此外,读书真的是一件很好玩的事情。我有点儿不解为什么好多人却不喜欢读书呢?我追求那种一次又一次挑战自己的成就感,所以我对自己要求很高。压力,已经压在心头最深处了。我相信,压力就是推动力。但是要懂得适可而止,因为休息是为了走更长的路。我真的很热爱华文,它是我的命根。我好渴望这次可以得到90分以上!加油 




我的梦想就是,可以实现自己的梦想。看似简单,却梦幻。


我可以。我告诉自己,我可以。不经一番寒彻骨,焉得梅花扑鼻香。奋斗吧。


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考车记

我不会忘记这一天,2015年4月12日。 那是一个对我人生中很有意义及纪念性的一天。 那一天,是我考车的一天。我还是那一句:“ 考车真的很恐怖,一生人考一次就够了。 ”,真的是心跳一百扑通扑通的。 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 时光倒退到我bengkel那一天,2月3日,人生中第一次驾车。 从来不知道原来“bengkel”就是开始学驾车了,当 16号车 要我驾时,我一脸“吓?讲真耶”。然后那个后果就知道啦,差点撞divider、驾在别人的lorong、要撞到这个那个等等,连公认超好的 16号车 也手撑着头摇头叹气了…… 那时候,我真的觉得自己好失败哦,怎么能考车……当时朋友们都安慰我说“第一次是这样的,没关系”,我觉得他们是为了安慰而安慰,根本不了解;可是现在,我已经完完全全了解了,第一次真的是那般不堪的。(除非是那些天生就注定被stereng爱上的人) 就这样,我一个100%驾车白痴开始了学车的生涯。那些等待aunty打电话来和等待好时机打电话给aunty的夜晚,总是让我蛮期待又紧张的,哈哈。学车的过程,因为有aunty的细心教导和严厉斥责,变得很充实。 感谢aunty,真的。她总是那么尽责,一直重复mandatori事项,她尤其注重bukit和parking,我因为忘记“水平线”这三个字而狠狠被她刷一回~ 虽然她也曾说过一些挺伤人的话,“ 真的是blur料 ”、“ 用IQ!不要死板 ”、“ 你每次很slow motion,快点!限定你5分钟 ”、“ 一个两个怎样考,malukan auntie ” ……不过之后自己的评语会慢慢从“ 很差 ”变成“ 有进步 ”再变成“ 很好,放心了 ”,真的让自己也很欣慰。当你passed了后,你就更明白她也只不过是在用心良苦,目的是要我们紧记自己的失误,激将法~ 真是可爱的aunty~ 有时候很心疼aunty这么疲累,一个女人要曝晒在艳阳下教车也看不出她有一丝怨言,几个十年献给了教车生涯,真的很伟大。有时候搞到自己都没时间吃午餐,担心她会胃痛eh~ T^T 还有那些曾经教导过我、帮助过我的马来老师们,谢谢你们~ 4821 ,他很好笑、在他身边驾车可以说完全没什么压力,可以尽情发挥~ 哈哈~ 每次我犯错后都会很尴尬地干笑几声,然...

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未来,既未来,但总会来。对未来有拟稿,但没有明确地定下目标,这样才能自由发挥地制造出惊喜。—— 努力读书,闺蜜相伴,享受年轻,工作稳定,结婚生子,生活美满。期间来些旅游,可以是说走就走,可以是计划已久,无所谓,只要有对的人相伴。 假期,只剩下两个星期多。好多感触,不知下一次的如此漫长假期会在何时? 五月- 面试月,基本上在家悠哉游哉 六月-面试完毕,陪伴坐月子的二嫂 七月- 旅游,当代课老师 八月- 旅游,当代课老师,上大学 长话短说,每一次的假期都是让自己成长的机会。学会了烹饪,看了鸟看了鱼,体验了浮浅,体验了当老师的滋味,体验了远距离的遥远,体验了每一次离家的不舍。 从厌恶到期待,是我人生的转折点。只有小时候天真无邪,才会在志愿那里填上“医生”。高中时,没有认真读书,把科学读得乱七八糟,已经彻底认为自己不行了,不可能“医生”。上了大学预科班,情况逼使自己不得不努力,总算对自己有些信心。想读 营养学或药剂,父母反对并且要我当“医生”。每一次讨论到未来,没有一次不是哭着结束。我真心不认为自己那么厉害,读得起“医生”。妈妈骂我傻啊,做么不能? 填网上申请表格时,每一个都放“医生”。是的,当时我是属于传说中“爸爸妈妈要我当医生我就当医生”的类型。别人会大大声地告诉别人“我要当医生!”,我则是吞吞吐吐地说“申请医科,不过不知道可以拿到吗”。谦虚,有好有坏。坏是它让我不相信自己,怀疑自己不够好。我一定要好好爱自己,好好称赞自己。树一,你棒棒哒 经历了四个面试,有的根本不知在说什么,有的很满意,真是宝贵的经验。面试后,我还是没有那种很强烈的欲望要当医生。我觉得很辛苦,我怕我自己开刀手抖,我怕我自己不能与家人相聚,我怕我自己没有时间陪伴他。满脑子都是负能量,还祈祷千万别拿到。 直到,我领悟的那天。先是看了《太阳的后裔》,再来二嫂生产,让我有机会领略到医生的重要性。我觉得自己以前那些想法太自私了,我不可以再“我怕”了。我需要全新的蜕变,一个自信的自己。后来,我拜拜自己可以获得医科,因为我突然希望我能帮助那些受伤的人。 现在,我真的获得了,我是幸运的,感恩。我会爱我所选,享受这一条不归路。谢谢家人、好友、师长与他的支持,我会勇敢的! xxxxxxxxx 自己经历了远距离恋爱后,才知道也没有那么难熬。如果两方都在努力工作或读书,也无暇埋怨...

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