Sunday, 5 March 2017

迈入20

在家,两个礼拜了。

每天在家做做家务、睡睡觉、跟爸妈一起看看电视、陪外甥女玩耍、跟妈妈一起煮菜、整理照片、偶尔出去。。。这样悠闲的日子,多难得啊。平时拼命地读书,不为就是为了这珍贵的一个月假期。因为,如果考不及格,就得在这一个月里的假期重考,几乎就等于没有假期了。

待在家,真的很幸福。每晚十一点多睡,早上将近十点才醒(冒汗地笑)。还是家里的床最有味道,睡得最香。studyweek时,虽是在哥哥家,每晚读到累了睡,都已近十二点、一点了,早上六点多就自然醒。可见得那段时期真的是很压力,所以现在仿佛是要把这半年的睡眠都给补会~

等我实习完毕,你将看到一个憔悴的我。

长大了,离乡背井了,才深刻懂得家的可贵。还好,大学与哥哥家算靠近,没事的话还可以每个星期回家。不然,每天呆在大学还真的会疯掉。哈,因为我不喜欢大学的食物,油腻又贵,所以我们都会订华人餐for晚餐~便宜又有家的feel~~

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上来大学,特别努力。我的座右铭是:“没有别人聪明,就得比别人努力。”

第一次测验,没有努力读书,刚刚好及格罢了。所以有了前车之鉴后,就付出多一些用心,不想历史重演。

当初选择医科,真的是因为父母的关系。进入大学后,讲师、学长们都常问你们谁是为了父母而选医科的吗?可以诚实告诉我们blabla。当然,我从来不说。我认为都过去了,而且不需要把自己的故事都说给别人听。别人听了,不一定懂。

现在,真的无悔,还感谢父母。渐渐喜欢上医科,渐渐享受好忙好忙好累好累的每一天。从来都没有要赚大钱的野心,只想爱我所选。愿来年,我依然保持初衷,遇到挫折时想起那个认真努力过的自己,将来当一名有爱心、有医德的医生。

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异地恋,将近一年。

从每天见面,到几个月见一次。已经习惯了这样的安排。有了距离的分开,才有喜悦的相聚。

我们给足了彼此空间,去追逐彼此的梦(其实是双方都好忙)。庆幸的是,不管多忙,每天都会联络对方,分享一些趣事。两三天通一次电,好久没有video call了。每次听到他的声音,就觉得很温暖。

我对父母只报喜不报忧,偶尔跟姐姐说读书压力。但是对他真的是什么屁都说,他总是扮演安抚我内心不安的角色。有次真的很压力,有次则是因为食物中毒病了,打过去听到他的声音,就哭了。想念那时的十八、十九岁,每天有他当跟屁虫的日子。

谢谢他一直的鼓励,没有真实的陪伴,但是让我的心定下来。

其实,在大学这么重要的年代,异地恋也好。不然,我怕我会每天拍拖而荒废学业 >___< 我看到拍拖的学长们,每时每刻就只是黏跟情人,做什么都要形影不离。我真的好奇,那朋友呢?

年轻,正好。爱情不该是一个人世界的中心。(这就是为什么kmpp时会把他带进我的朋友圈 xp )真的,有些事情是适合跟家人一起干,有些则适合跟好朋友一起干。但,他总说我就是他的家人。

妈妈说,每次提起他,你总会笑容满面的。是的。心理甜滋滋的。愿我们,细水长流,好不好?






Sunday, 28 August 2016

感性的下午

花了将近5天时间读完一本600页厚的小说,而且是英语,真是破自己的纪录哈哈。这是一本情爱的小说,精彩的情节,完全想不到下一秒情节竟然改变这么多。我喜欢这本书,也是因为它没有那些“详细”的性爱情节,都是轻描淡写。

故事围绕着一名英俊有才华但风流的歌星,我想他连自己睡过的女人模样都记不清吧。女主角是一名漂亮善良的歌星,她10岁那一年就对比她年长17岁的他一见钟情,就纯粹暗恋。慢慢长大后,她还是很喜欢他,但因为他的坏名声包括睡了她的好朋友后甩了人家、爱耍大牌,她一直避开他的追求。

有些人,若注定要在一起,终究会在一起。

20岁那年,他们在不受看好情况下秘密结婚了。他说她是他这辈子的挚爱,他是认真的。她半信半疑,但她义无反顾地爱着他。他为了她改变了自己的所有的坏,成为一位好男人,他们还常常一起演出,是乐坛上的金童玉女。3年过去,他们每一天都粘在一起,不能没有彼此。直到她怀孕了,不能再坐飞机,只能让他一人出国演出。那分开的3个星期,每天度日如年。这些年,她的生活只有他,已让她变得孤僻,不懂得交际。在他快要回到她身边时,他们在电话上吵了一架。气在心头,他竟然抵挡不了前任的诱惑,她快生产时,他竟睡在另一个她身旁。

她在一位男性朋友的陪同下,生了儿子。第二天,他就后悔、内疚了,他暗自发誓再也不会背叛她了。6个月后,她知道了自己最爱的老公为什么来不及陪伴她生产后,她要他离开。他伤心欲绝,一阵一阵的打击后,回到那个风流的自己。2年后,她也遇到更好的男人(就是那位陪她生产的男性朋友),但说不上爱。一次相逢,他和她复合了。这一次的复合,她赔上的代价更大:辜负了痴心男、跟家人朋友翻脸了、儿子失聪了。

她忽然想清楚了,这样一个他,她非常爱,可是她不能爱。当我觉得他们终于可以渡过种种考验在一起时,她却说要分开。她这些年活着都是为了他,为了他,她失去家人、朋友、事业和自己,她不想再错下去了。后来几十年,他们分开,但心中还是爱着对方。她40岁那年,他病逝了,临终前,他说他是她一辈子的挚爱。

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我看这本书,掉了好多好多眼泪。我先是愤怒男主角的背叛,再来是同情女主角的痴情,到最后的相爱却不能在一起。我讨厌他的风流,因为他认为性和爱是两回事,直到遇到她。而她,曾为了他,失去自我。我认为,性和爱当然是一回事,因为爱,才想要更靠近。有些人说,一个人之所以风流,是因为还没遇到那个能稳住自己心的人。

爱情,怎么都叫人无法控制自己。

我明白了,人这一生只会遇到一个挚爱,就只有一个。有些人遇到,有些人错过,有些人根本没有机会见到。那些可以跟挚爱白头偕老的,叫幸运;那些从没有机会遇到挚爱的,叫无缘;那些深爱过却得放开挚爱的,叫遗憾。

不是每个人都如此幸运的,这就是为什么有些人宁愿单身,有些人离婚,有些人痛苦。挚爱是什么?我想,是那位你把他放进你的未来,对他很有信心,你很爱很爱的一个人。

你,有挚爱吗?如果你有,请珍惜好吗?

我知道我们要经历许多许多考验,但是有你在我就不怕。我看过一句话:要跟一个男人结婚,先和他谈一场异地恋。现今泡沫爱情的年代,异地恋多么可贵,尤其忠诚的异地恋。我已经习惯了我们的距离,只要每天能联络上你,就很满足了。我发现,忙碌的时间过得特别快特别充实,至少我不会想你想得那么痛苦。有彼此的鼓励,我们的爱一定可以的。

时间会证明一切,证明我们是认真的。

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当了7个星期的代课老师,获益匪浅。当然,我不是凶猛的类型,学生们都不怕我,把我当成好朋友。有时真的觉得心累,怎么教得如此卖力,他们还不专心;但更多时候,我庆幸我成功完成自己的挑战。

第一个星期真的最辛苦,面对一张张陌生的脸孔和不懂得如何制造威严,我埋怨这份工作,让我不能悠闲地在家,还要来受苦。没过多久,我开始喜欢这一份工作,就乐观点吧!早睡早起身体好嘛,而且我没有一直看电话,也不会想他想得很伤心,算是上大学的预备班吧。

与学生的趣事很多很多,他们真的很可爱。我真的不忍心骂或是鞭他们,我觉得小孩子嘛,哪个不顽皮?奈何我必须看起来专业,能制服他们,所以我伪装自己变得凶一点(但他们还是不怕)

我记得有一次,我骂了一群三年级的学生。骂完毕,一名马来女同学来抱我说:“老师,不要骂我们咧,等下不美nuh ” “老师不爱我们没关系,我爱老师就可以了” 真是可爱。

最后一天时,他们送我好多礼物,我感到很欣慰。很多亲手制作的卡片,内容是“谢谢您陈老师”、“我爱您老师”等,最让我难忘的是 “老师你教我科学很清楚,我的成绩进步了”;五年级的一班还合唱《感恩的心》,我真的很感动,忍住不哭。

我终于体会到当老师的辛苦,在此向所有老师们致敬!

Friday, 12 August 2016

谈未来

未来,既未来,但总会来。对未来有拟稿,但没有明确地定下目标,这样才能自由发挥地制造出惊喜。—— 努力读书,闺蜜相伴,享受年轻,工作稳定,结婚生子,生活美满。期间来些旅游,可以是说走就走,可以是计划已久,无所谓,只要有对的人相伴。

假期,只剩下两个星期多。好多感触,不知下一次的如此漫长假期会在何时?

五月- 面试月,基本上在家悠哉游哉
六月-面试完毕,陪伴坐月子的二嫂
七月- 旅游,当代课老师
八月- 旅游,当代课老师,上大学

长话短说,每一次的假期都是让自己成长的机会。学会了烹饪,看了鸟看了鱼,体验了浮浅,体验了当老师的滋味,体验了远距离的遥远,体验了每一次离家的不舍。

从厌恶到期待,是我人生的转折点。只有小时候天真无邪,才会在志愿那里填上“医生”。高中时,没有认真读书,把科学读得乱七八糟,已经彻底认为自己不行了,不可能“医生”。上了大学预科班,情况逼使自己不得不努力,总算对自己有些信心。想读 营养学或药剂,父母反对并且要我当“医生”。每一次讨论到未来,没有一次不是哭着结束。我真心不认为自己那么厉害,读得起“医生”。妈妈骂我傻啊,做么不能?

填网上申请表格时,每一个都放“医生”。是的,当时我是属于传说中“爸爸妈妈要我当医生我就当医生”的类型。别人会大大声地告诉别人“我要当医生!”,我则是吞吞吐吐地说“申请医科,不过不知道可以拿到吗”。谦虚,有好有坏。坏是它让我不相信自己,怀疑自己不够好。我一定要好好爱自己,好好称赞自己。树一,你棒棒哒

经历了四个面试,有的根本不知在说什么,有的很满意,真是宝贵的经验。面试后,我还是没有那种很强烈的欲望要当医生。我觉得很辛苦,我怕我自己开刀手抖,我怕我自己不能与家人相聚,我怕我自己没有时间陪伴他。满脑子都是负能量,还祈祷千万别拿到。

直到,我领悟的那天。先是看了《太阳的后裔》,再来二嫂生产,让我有机会领略到医生的重要性。我觉得自己以前那些想法太自私了,我不可以再“我怕”了。我需要全新的蜕变,一个自信的自己。后来,我拜拜自己可以获得医科,因为我突然希望我能帮助那些受伤的人。

现在,我真的获得了,我是幸运的,感恩。我会爱我所选,享受这一条不归路。谢谢家人、好友、师长与他的支持,我会勇敢的!

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自己经历了远距离恋爱后,才知道也没有那么难熬。如果两方都在努力工作或读书,也无暇埋怨距离的考验。接下来几年,霹雳与雪兰莪再续霹雳与吉兰丹的恋爱。不要说一大堆我怕我怕的,我只要说我对我们有信心。我一直都觉得你是最好最好的,所以你不要担心我会变心,而且你也不可以变心,不可以吸引别的女生,我不给,blek。

记得,我们的承诺。Love you



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这次,真的分道扬镳了。我最亲爱的家乡朋友们:家杏 淑晴,谢谢你们在槟城的扶持,帮助我那么多,生活上、学业上、课外活动…… 我们终究会上了不一样的大学,结交不一样的朋友,一年见面一两次。但是,我当然对我们的友情有信心啦,结婚依然要你们当姐妹,不管。

记得,大家有彼此相伴。爱你们。

Sunday, 19 June 2016

十八岁十一个月

今天,六月十九。


我,十八岁,十一个月。



你说,时光是不是一个很奇妙的东西?经历时,觉得它很漫长;经历后,觉得它很短暂。昙花一现,说的就是时光吧?



一年了,没有写写东西。



这一年,是我人生中过得最有意义的一年。在几次的挣扎与犹豫中寻获自己的理想与梦想,然后一小步一小步地实践它们。我一直觉得我自己很幸运,是很幸运、很幸运。遇到挫折时,往往都有贵人扶持,真的很温馨。每每不想拖累别人,不想显得那么矫情,可他人把这一切的逞强看在眼里,默默地为我撑腰。谢谢你们,贵人。很多时候,贵人并不知道自己是别人的贵人,一个微不足道的帮助,已改变了另一个人的世界。多么奥妙啊。



刚进入matric时,真的有些慌。突然匆匆地去到另一个新环境生活,个个看起来那么厉害,曾经一度以为自己不能。真的感恩有她们,从同班同桌到同kuliah。缘分,啊,缘分。后来,结交了几位很幽默很有义气的槟城好友,让这十个月的生活七彩缤纷。“在家靠父母,在外靠朋友”,这句话真的是真的。我很高兴,我结交到一群志同道合、在生活中互相鼓励、不看家庭背景的朋友。我一直对一些依据家庭背景来结交朋友的人很抗拒,金钱和友情是不成正比的。我会害怕若我去到一个新环境而身边都是这样的人,该怎么办?



我是不可能成为拜金女的。(离题了吗?XD) 不想,也没兴趣。不想被名牌、金钱牵着走。你若有气质,便宜货也可穿出自己的味道;你若好好照顾健康,素颜也很漂亮。我不认为有钱就很厉害咯~ 奈何,生活讲的都是钱、钱、钱。以前十三、四岁,真的很荒谬。我想象二十岁的自己是这样的:化着装、穿名牌美美的、交个富二代一起吃喝玩乐。可是到了这个年纪,要的东西显然不同了。太肤浅了。



还有,做人不要种族歧视。外族人不一定是坏的,自族人不一定是好的。那十个月,我的巫裔室友们都很喜欢我、对我超级好。而我呢?我有真正珍惜她们的好吗?有吧。有时很内疚,她们多么希望有一天可以一起出游,我一直给不到她们。至少,曾经一起吃一顿 :) 话说,我是个超级邋遢的人~~~~ 衣服干了可以两三天不遮、满头大汗后躺地上看电话、人家睡觉爽爽早上四点去开灯的变态老~~ 谢谢你们的包容与照顾,我相信爱是付出与接受。所以,她们每晚一点关灯我也不怨哈哈哈哈哈~



与你相遇,好幸运。第一次见到你真的猜不透你是什么人…… 泰国人?华人?马来人?



开学第一天,一个人走去找吉兰丹好友们下课。忽然,你们叫住我,自我介绍,让我没那么害怕。自然而然,对你的第一印象非常好。(把妹其中一招,科科)一开始先认识你,当然日后有什么事就先想到你咯,变得超级依赖你,真是的。数学题 化学题 物理题,都问透你了。幽默的你,真的让我解压许多。有个可以依赖的人,真好。



你说你一见钟情,我说我日久生情。



我不知道你到底被哪里吸引住了,那么义无反顾?我常常对你说,我不是个大美女,没有特别聪明,也没有运动细胞,对抗压力指数不高,敏感,还有肚腩(重点哈哈);而你常常回答:“我喜欢的是真正的你自己,你没有必要为了我而改变,那样的你就不是你自己了。” 偶像剧中男主角告诉女主角类似的台词时,我都心想:骗人的!假掉死~ 可是,从你口中出来却是那么真。



我是真的很信任你,我知道你也一样。



你告白后,真的是在为我制造烦恼,哈哈哈。不舍得拒绝你,因为对你有一丝丝好感;不想答应你,因为觉得你好呆,约会一定很闷(奇怪的理由 )。就这样拖拖拉拉,让你又喜又哀,也让自己很为难。遇见你之前,我已经告诉自己,三段感情已是极限。所以这一段,要好好选,选一个有共同点的人,不用让家人与自己被指指点点的。那段犹豫期, 我还梦见过我的家人反对我们在一起,我哭得很难过、很难过……最后,被哭醒了。



你知道我的顾虑后,你没有后退,你说你会努力让我的家人喜欢你的。我知道,喜欢上一个愿意为自己奋不顾身的人是一种缘,所以我不甘错过~ 从来没有一个人像你一样那么喜欢我,甚至比我自己还更喜欢我。饿了,你就是我的delivery;喜怒哀乐了,你就是我的倾听者;生气了,你是我的出气筒;鞋带松了,你就是我的刘时镇;懒惰了,你就是我的洗衣机…… 我觉得我好像常常利用你吼,考验嘛 :p



你说你不敢让我知道你不是来自富裕家庭,你怕我看不起。傻的,我是酱的人?!我的确想过嫁个有钱人,但遇见你后我不再有这样的想法。喜欢你的成熟稳重,你的不计较,你的义气,你的高度,很安全。我需要的是一个有用的人,把诺言放心中,努力实现;而不是用钱践踏别人的人。



你说我改变了你,我说你也改变了我。



未来太遥远,世事难预料。世上最难以理解的东西是——爱情。有些人对你好一年,你不爱;有些人只对你笑一秒,你却爱了。以前我真的不太了解什么是爱情,直到我遇见你。我希望你是我的初恋,但若真如此我可能又不懂得珍惜你。所以,现在的是最好了。一直成为对方的推动力吧,直到我们都成功的那天。都不要轻易说分离,因为得来不易。



把我们的约定,记好了。












Monday, 4 May 2015

要开学了

是的,明天就开学了。







不知不觉中,五个月的长假悠闲地滑过了。虽然看似无所事事,不过回头看也还是蛮有“一番作为”的。这五个月中,从二姐出嫁、大水灾、成绩放榜、《红红的太阳》生活营、学会驾车及一些工作经验…… 这些经历都教会了我很多课本上学不到的知识、技巧、人生道理。每天在家nua nua其实是一件很幸福的事儿,真的。所有有机会每天在家跟家人相处的人,都要好好珍惜哦。







我曾经一度很抗拒form6,可是现在我选择了form6。家人的劝导是让我选择form6的主因,没有其它原因了。其实,form6也挺好的。每天回到家有香喷喷的饭吃、有爸爸妈妈的关心慰问、有姐姐姐夫美琴美如的相伴、family trip一个都不会缺席,最重要是有家的温暖。虽然是无法完全学习独立,无法到外面的世界看看,不过那又怎样,起码我觉得这会是对我最明智的决定。然后,又回到熟悉的校园、熟悉的朋友、熟悉的脸孔。如果不是因为我几个三八朋友也选择form6,我想我不会这么期待form6~ 借此,我有些话想对她们说呢:







- 我的babykingking,你不要忘记我们同桌的约定哦,我已习惯了你的白眼和“陈树欲,请停止!”,我不能没有你儿~~~ (中国剧上身 XD


- 杜nengv~~ 谢谢你留下来给我欺负,你一定要在我说冷笑话时献上银铃般的笑声哦,很可爱耶~~~ ^^ Don't forget to love me laaa~


- MILOMA!!!!olomak~~~ 不能跟你同班鸟 TT 我得眼睁睁看着你进入别班的怀抱。。我的心都碎了你听见吗~ 下课要一起出来三八!! rock chunghwa~yo~ 哈哈~ 虽然会不舍,可是我希望你能得到你想要的哦~~

- NAINAI!!! 你很性感,么么哒~ 又是一个把你送入别的男人的怀抱。。XDD 不可以忘记我!不可以爱上别人!! 我需要你的爱~~~哈哈哈~我希望你可以当上cikgu lee~


- 秀丽~ 三八婆~~你也是一个!下课出来我们搞cantenn gang! 记得要给我摸摸你哦~~呵呵~~我们一起努力!! 不要再长高了 TT 






                                                           有你们,是我的福气 !                                     







                                         我能想到的是,我们就这样一直扮可爱到老为止 !                   







所以,我相信我的form6生活会因为你们而精彩。我理想中的一年半form6生活是这样的:跟着一帮朋友一起为了梦想而努力,然后朝向更好的自己。然选择了这条路,就没有退路。这次,真的要非常非常努力了,不能再像去年有点儿吊儿郎当了。虽然我有努力,但我常常分心,所以SPM成绩并非那么理想,达不到我的目标。但是,就让往事都随风去吧。现在的我,是全新的自己!一定要紧记教训,时时刻刻奋斗~ 只要我们肯努力,我们行的!







最近学到几个字:宁缺勿滥。非常喜欢这个成语(是成语吧?),而且我一直把这四个字放在心里。



“宁缺勿滥”的意思的对爱很专一也很执着,有自己独特的思想,能够坚持自己;在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人,也许在别人眼里那很傻,可是这样的傻只是想对得起自己的心;让自己孤独让自己寂寞就是不可以让自己随便和人恋爱;前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过,这样的虚幻不去相信,缘分没有多少,要得只是感觉;不会轻易的去恋爱,不想去欺骗别人,也不想去骗自己,爱是纯洁的互相的,但如果一旦遇到那个他就会坚持不懈,定下自己的心,绝不会花心,用心去爱。






每一字都讲到我心坎去,有些些感动。虽然我的朋友们都知道我很化痴酱每次随便走在街上或是随便看一个节目后,都会迫不及待跟她们分享:“eh那个xxx很帅!” “我的菜!!”,可是真正让我有心动的感觉的没有几个。我只是喜欢多看养眼的人几眼。反正,现在这样很好,不会分心。该来的总会来,不用刻意强求,如果觉得不是那个一直等待的他,与其浪费时间,不如不要开始~ (树一开始演讲了~)就像《等一个人咖啡》里的一句话:








每个人,都在等一个人,等一个能看到你与众不同的人。”         








最后,祝大家生活顺利哦,加油。



Sunday, 12 April 2015

考车记

我不会忘记这一天,2015年4月12日。





那是一个对我人生中很有意义及纪念性的一天。那一天,是我考车的一天。我还是那一句:“考车真的很恐怖,一生人考一次就够了。”,真的是心跳一百扑通扑通的。





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时光倒退到我bengkel那一天,2月3日,人生中第一次驾车。





从来不知道原来“bengkel”就是开始学驾车了,当16号车要我驾时,我一脸“吓?讲真耶”。然后那个后果就知道啦,差点撞divider、驾在别人的lorong、要撞到这个那个等等,连公认超好的16号车也手撑着头摇头叹气了…… 那时候,我真的觉得自己好失败哦,怎么能考车……当时朋友们都安慰我说“第一次是这样的,没关系”,我觉得他们是为了安慰而安慰,根本不了解;可是现在,我已经完完全全了解了,第一次真的是那般不堪的。(除非是那些天生就注定被stereng爱上的人)





就这样,我一个100%驾车白痴开始了学车的生涯。那些等待aunty打电话来和等待好时机打电话给aunty的夜晚,总是让我蛮期待又紧张的,哈哈。学车的过程,因为有aunty的细心教导和严厉斥责,变得很充实。感谢aunty,真的。她总是那么尽责,一直重复mandatori事项,她尤其注重bukit和parking,我因为忘记“水平线”这三个字而狠狠被她刷一回~ 虽然她也曾说过一些挺伤人的话,“真的是blur料”、“用IQ!不要死板”、“你每次很slow motion,快点!限定你5分钟”、“一个两个怎样考,malukan auntie” ……不过之后自己的评语会慢慢从“很差”变成“有进步”再变成“很好,放心了”,真的让自己也很欣慰。当你passed了后,你就更明白她也只不过是在用心良苦,目的是要我们紧记自己的失误,激将法~ 真是可爱的aunty~ 有时候很心疼aunty这么疲累,一个女人要曝晒在艳阳下教车也看不出她有一丝怨言,几个十年献给了教车生涯,真的很伟大。有时候搞到自己都没时间吃午餐,担心她会胃痛eh~ T^T





还有那些曾经教导过我、帮助过我的马来老师们,谢谢你们~ 4821,他很好笑、在他身边驾车可以说完全没什么压力,可以尽情发挥~ 哈哈~ 每次我犯错后都会很尴尬地干笑几声,然后他也会干笑几声,超好笑的~ 他是我们公认的“脱下墨镜后有着一双很好笑的眼睛”,哈哈!(至少驾上divider他没有骂我  XD );2号车,我跟他没什么‘‘深厚的交情”啦,不过他有教我去jalan raya两次,不错不错~ 他长点蛮像一个人的……(想不起~);16号车,我们叫他为“yakin pandu的LTS”,虽然没有LTS那种帅帅的pattern,不过他自己也有一种瘦瘦man man的pattern,挺温柔滴~ 我要考车前有一次是由他教我,他说我驾得挺好的,让我蛮欣慰~~只是不敢问他“你还记得我吗?我是那个bengkel时要驾到很惨的人”,有一股想认亲的冲动!哈哈~ 很厉害教enjin的老师,我不知道他叫什么名,只是他黑黑、有misai的,他也是很好eh~因为我每次都去听他讲,所以他也蛮关照我的,常常问我几时考~ 然后要我问他多多问题~~~ 帮我关viper的老师,跟他唯一一次的互动就是,aunty放我一个人用viva parking时,不小心转stereng太力开到viper~ 然后我关不到~然后panic,没有动~ 然后旁边另一个老师就讲我“main viper ni”可是又不来帮我~我还是不动,卡在要进parking的位~后面的车要去做3pointer不能,然后他就走来问我,我说关不到,他就帮我关nuh~ 还说我“menyebabkan jam”哈哈哈~ 重点是全程aunty没看见~~ Lengzai,这个是完全因为花痴的,只是听过他一次enjin,很幽默的男孩~(是男孩因为他最年轻了~我们猜他23岁~)XPP 他瘦瘦黑黑的,头发放jel~ wuuuu~ (不过他的脸很像一种鸟?)






还有yakin pandu的厕所、食堂的waffle、对面店的tomyam,都会让我牵挂的~ 等待时,最喜欢看着yakin pandu的风景:蓝蓝的天空配上几棵 绿绿的树,是一种视觉享受。再吹来一阵阵的风,更是爽~再跟朋友物色物色一下哪个老师比较stylish比较yeng的,花痴-ness overloaded哈哈哈哈~ 那些总是坐在蓝椅子上等待aunty叫去学车的日子,可以是很无聊、ngatuk,也可以是很有趣;无聊是当那儿只有我一人,有趣是看见朋友,然后就38起来了,自拍here自拍there ~ 也认识到了一群可爱可爱滴朋友们,好兴奋!感恩缘分,让我们相遇在yakin pandu。






可爱的人~





cien cien抓机~




我自己也不懂为什么我这副表情。(后面那个黑红衣服就是4821 :D






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                                                                  紧张的selfie~



Sesi2第6号,tali merah的我。9++ 这样RPK,超紧张的。我的不会很丑有一点帅的RPK tester要赶飞机,我向他问好后说那些开场白还被他轻轻刷呢," saya nak 听重要的罢了,bukan bual" ,然后就开始了追着他讲RPK的一分一秒。他都不讲究detail的,只要快快,有时我只是动到然后讲一个字,他就“ok”,让我傻眼一下。只是enjin时咯,因为他一直催我,我指错了hos和tangki air simpanan radiator~ 又被他刷“karutlahmu ”~被扣两昏~~~~~ 很伤心咯我expect满分 T^T 不过从另一个角度想,他也有他的不错啦,至少我不用讲多多,不用开盖啊、抹dipstick什么~hmm~ >W<然后就把那些纸交给yakin的负责人吗,他跟我说一些话,我当下没听懂,就一副疑惑顺便“HARRR?”,结果那个人学我娇声地“HARR?”,好eu mok 捏~ 过后他就叫我签名、写名、IC,就跟旁边的人说话一下,说好后转过来我已经写好等他,他就吓倒 O.O!!!“Moi, kamu suka peperiksaan ke?" 之类的话,说我写字快一定是平时很喜欢考试~让我受宠若惊, 好eu mok捏~~ 




11++,RSM老天保佑我真的中kancil,谢谢老天~ 我的RSM又中RPK那个赶飞机的tester,我当下有些“OMG”~不过比起女高官,我宁愿中赶飞机~ 他依旧那么不发一言,rsm还好没有催我了!!不错不错~ 然后bukit,我上了bukit后tayar已经美美在黄线也举好手了,怎么知道……handbrek太早拿下,undur了。。我当时内心都是一片灰色,“OHMYGOD bukit就failed了”,然后可爱的我竟然下车,准备拿纸走回去了,可是bukit的tester叫我“Amoi,satu kali lagi!” 我当时好开熏~ 虽然我不知道其实自己原本是不是fail了但我还是很感谢他,所以我告诉自己一定要做好好~ 上了bukit后他还教我应该怎样下bukit什么什么,好好噢~~ bukit后去拿纸时,他问我“Kenapa tadi tak lepas klas?”“tak apalah kalau orang tanya kamu cakap masalah kereto"“spm berapa A amoi?" "pergi mana belajar amoi?" 好慈祥的考官~




之后的parking不错不错咯,只是我竟然忘了穿seatbelt,快快趁帅帅的tester不注意时绑,呵呵~ 最最最怕的3penjuru也发挥水准,yeah~ 只是我下车拿纸后忘了交给那个戴墨镜很yeng的Z的tester,结果被他喊“amoi!tak beri saya kertas nak bawa pergi mana ni?" 哈哈~ ZS也是像平时一样咯~只是我又做一件很paiseh的事儿,就是S过后我就beh hu beh gong停了跑去跟Z拿纸,结果yakin的老师和Z的考官喊我:“Moi!letak kereta sana dulu!” 唉~blur blur的人天生就是这么blur~ 还好还有passed~





1++,jalan raya。还好也中一个蛮爸爸型的考官,刚开始驾得很稳下,他还问我“Moi,biasa ada memandu ke?” 可是过后又blur又紧张的自己发作了,死火!!!被他无奈地说一下~ 然后他一直叫我“tekan minyak!”~ 有一刻那个double line很浅,我看不到,竟然驾到路中央,还好他没扣“mandatori”,我还以为我fail了……虽然我在他面前很狼狈,可是我觉得他蛮好的,我想象中的tester是酷酷不说话的、让你自生自灭、走错路就让你迷路……可是他反而一直教我“signal”、“pandu tengah”等等~ 最后他还送一句“ kelak tengok pakar lah”哈哈哈,一定是我太惨了~~~ 还好还可以passed~ XD




总结:我还是一样blur >____< 然后这是个一整天被人叫“amoi”的一天~ 还有,老天爷真的有听到我的祈祷耶,kancil和全中男考官~







过后终于lulus了,意味着我学车的生涯正式结束。但这时开始不舍得了,一切的一切。人总是在失去后才懂得珍惜嘛。一开始我很介意自己因为学车变黑,然后每次抱怨,可是过后我想了想“只要我passed,黑也是值得的”。从一个驾车白痴到passed,经历了好多好多。心头大石终于放下了。这三个月,我一共来YP来了近20次,所以yakin pandu已间接变成我的学校了。现在,我终于要离校了,再见。You'll be missed。





Monday, 9 February 2015

2月的废话

好久好久,没写些东西咯。






之所以“久”,是因为去年年底发生大水灾嘛,从雪兰莪回来吉兰丹后,每一天都要清洗屋子。然后,有时也不是如此“多愁善感”,灵感没来~ 现在回想,大水灾的情景真的挺不堪的,还好都挨过去了。怎么说都好,不想发生也发生了,多说也无用啦,最重要是我的家人都平平安安的,这样真的足够了 虽然大水灾后的清理工程真的不是一天两天的事,而是几个月的事,不过只要大家持之以恒,并非是件不可能的事,加油!







悠闲的日子已度过了两个月,真的有种不可思议的感觉。仿佛,在家goyang kaki的日子好长好长啦~ 不过,这种滋味真的很好,至少可以解压,怪不得师长都要我们好好享受这个漫长的假期。我每天都一点儿一点儿地整理屋子,我相信到除夕那天屋子一定会焕然一新的~ 然后,谢谢吴老师给我这个珍贵的机会,让我当上补习老师,处女之作 呵呵呵~ 在我苦苦央求下,我想学车的意愿被批准了!好兴奋,虽然驾起车我还是blur blur的,有时还会差点儿撞东撞西,不过只要我肯多练习,一定可以的!陈淑钰,加油~ 至于说好的小说呢?说好的学英文呢?小说。。我是真的有拟过大纲哦,不过恒心不够强,还是没吐出一个字 >,< 英文。。我有一天看一点啦。。(内疚-ing 〉。〈)PLKN,99%是去不成啦,有难过过,可是没关系啦~






其实,很多时候,我觉得自己的思想比自己想象中来得更成熟、更理智,更是比自己的外型成熟啦~ (因为我每次傻傻笨笨的样子)虽然以前的我做过很多让别人指指点点的事,我曾经也很懊悔或是自责,可是竟然过去,何不让它过去呢。人类,终究是善忘的,他们也许都不记得了,我自己也不应该太过执着于过去了。我还在学习原谅自己,原谅一个曾经年少轻狂的自己 。 那个情窦初开的年纪,总是那么无知、幼稚。每每无意中闪过脑海,还是很paiseh~ (还好没搞到写情书给人家 =__= )不过,那已是过去的自己了,现在的自己决定不再糊涂啦~





自己的改变,总不能奢望他人一秒就看到,自己清楚就好。我很善变,但只要是变得更好、更清醒,也是值得的。心态上有很大的转变,自己也不知道是什么时候开始的,也许是慢慢“长大”了吧。曾经有一段时间,我拍照是为了upload在facebook罢了,超肤浅的;可是现在,我认为拍照是为了把那一刻给捕捉下来,然后一定要洗出来,让以后的自己、甚至是子子孙孙,看看以前的我是如此这般过活的 ~ :D 我一直很想做个低调的人,但是有时难免遇到自己觉得精彩的事还是很想跟大家分享的,哈哈哈!然后,一直仰慕很多年的他,突然也没有感觉了,觉得没有这个必要。我自己也可以仰慕自己的嘛,为什么要gong gong仰慕一个永远不可能的人har ~ @@ 可是,我现在真的真的真的真的很喜欢。。。





                                                                         他






我觉得,现在这个年纪单身,没有什么大不了的。(除非十年后还单身就真的是大事了)既然还没遇到对的人,何必浪费时间、浪费精力。因为那个对的人,总会在我迈向未来的途中不经意出现。。。 希望那时候自己会懂得珍惜与把握机会哦~ 现在,学业与爱情,当然是学业至上。我一直以来都是以学业为主啊,不过难免会有一点点的分心滴,呵呵~ 以前会有一点点羡慕那些我觉得很登对的中学生情侣,可是现在觉得也不是什么值得羡慕的事啦,凡事有得必有失,不必羡慕别人,做好自己就好~ 该来的总会来~ 






现在,我只想让自己的一颗心被满满的亲情和友情覆盖着。我很幸福啊,有这么疼爱我的家人。家永远都是我的避风港,每每在外受到委屈时,回到家最舒服最窝心了。我在长大的同时,爸爸妈妈真的老了。。。 希望他们一直健健康康,快快乐乐,一定要看我大学毕业、看我结婚、看我生孩子、看我的孩子毕业啊 TT 






                                                             爸爸妈妈哥哥姐姐外甥女~




此外,我有一班像猴子一样顽皮像一样ba像母老虎一样凶像兔子一样可爱的好朋友(动物园meh?),我超欣慰,是很难得的福气。(落泪-ing)有时,我不能在她们需要我的时候伸出援手,可是她们总会在我学要她们时陪在我身边,真的很惭愧。。  38婆们,你们就是我心中理想的好朋友!! 我不需要你们是富二代什么的,只需要我们都真诚待对方,就算以后各奔东西,还是会聚一聚,然后看谁先嫁,一起当姐妹 ~~ 我真的爱你们的 XD





                                                            她们都做完了~好感动~





最后,总该结尾了。Yeah,农历新年快到了!我每天都在日盼月盼,盼望家人团聚热热闹闹的气氛,盼望跟老朋友(升级~)重聚的时光,一定很乱~ 三月三号,先把你忘掉!! :p 
大家一定要天天幸福快乐~